было время, когда я боролась за подругу, потому что много желающих было дружить с ней близко...в конце концов добилась своего.. мы очень редко ссорились, и чаще всего закнчивалось лёгкой дракой-щекоткой-"кто кого укусит первым" и вся злость и обида проходили..)
обожаю свою подругу) понимаю тебя)
только никогда мы не обсуждали наши отношения...ибо чувства иногда просто слышно и для них не требуется слов

Мы должны бороться за свое счастье) Мне часто говорят, что я скрытная в плане своих чувств. Листая жернал Cosmo я наткнулась на статью, где психолог советовала сказать слова благодарности в адрес тех кого мы любим. Потому что они не обязаны быть с нами и тратить на нас свое время. И не важно, что мы тоже это делаем. Просто нужно быть благодарным так как быть другом-это искусство))) Эх, люблю людей)

Просто нужно быть благодарным так как быть другом-это искусство, да, наверное ты права)) просто в словах это звучит так..мм..не так, как на самом деле чувствуется

а ты скрытная в плане своих чувств? или это просто так говорят?

Думаю, что и правда скрытная, но это не специально...Так получается, хотя и не всегда.
У нас у всех есть определенная манера поведения в обществе, как маска. Так вот моя настолько далека от реальности, причем не в мою пользу, я сама по себе очень нежная, стеснительная, умная, порой даже слишком...Ну одним словом консервативная в чем-то. А на публику я раскованная, порой даже в чем-то пошлая, ну это на мой взгляд...Сама не своя, а той которой являюсь быть не могу. и от этого мне очень плохо. Но у меня есть круг людей, которые меня знают ну...настоящую что ли, но их так мало((( Обидно, когда о тебе судят даже не пытаясь узнать...И ,может, я и хочу вести себя естественно, но не могу =((((

Хотелось бы выслушать твою точку зрения или может даже совет!

маски...да..! это распространённое явление, в основном, я думаю что маска - это способ барьера между тобой и окружающим обществом, и эта самая оболочка подстраивается под рамки общества, типа это общество любит стерв, которые могут матерится и дерзко одеваться, и подсознательно, даже если не хочется начинаешь подстраиваться...а почему? потому что хочется нравится обществу, это естественно, нравится тому, другому...потому что это внимание, а внимание, особенно для девушки - это важно, и если вдруг кому-то не понравится именно эта искуственная ты то будет не так обидно, как если вдруг раскроешь себя настоящию и кто-то неосторожно плюнет в душу..Я думаю твая эта раскованная маска, это способ самозащиты..и страх на подсознании блокирует "быть собой" в "непроверенном обществе"...поэтому близкие друзья, знающие тебя, получают тебя настоящую)

Обидно, когда о тебе судят даже не пытаясь узнать..., а нафиг тогда тебе такие поверхностные люди, которые поступают именно так? если они даже не пытаются тебя узнать, значит им этого не нужно, значит они ещё не доросли до того, что бы заглядывать в душу человека, а не во внешнюю обложку..

как со мной было..я сначала выбивалась-выбивалась своим, хм, своеобразным поведением, так скажем..и как-то все меня кидали..подруга кидала, другая была вся в себе..и я закрылась, надела маску, и решила так же вот подстроиться (кстати было это лет так в 15)...открыться и стать собой у меня получилось только когда я попала в среду таких же как бы сказало общество "странных людей", творческих...где именно что и просят от тебя, это твою истинную душу...и это и ценится..а я так и не могу до конца раскрыться в музыке, потому что боюсь, потому что не доверяю..)

вот и у тебя мне кажется, это страх, подсознательный, а если хочешь быть собой, но у тебя работает этот блокиратор (ну как вот например один раз обжигаешься или видишь как обжигаются и больше руку на утюг класть не хочется, ибо подсознание..), то либо нужно как-то найти и переработать причину, по которой как-то решила надеть маску...

Подумай, у тебя было что-то такое когда-либо, какая-то обида, непонимание, сильное?, конфликты с обществом из-за твоих натуральных качеств? попробуй найти причину именно такого явления..

это знаешь, почему вот например "сумасшедшим" проще жить? их уважают, им завидуют, их боятся, их призирают, но они себя ведут как хотят, являются тем, кем есть на самом деле...просто у них нет этого страха, они либо привыкли, либо им просто пофиг на общество...а обществу завидно, потому что кому не хочется быть свободным от этого всего напускного..только обычно предпочтитают об этом молчать.

Проблема в том, что я выше своих ровестников в духовном плане. Ни в коем случае не говорю, что умнее. В школе я далеко не самая успешная в плане учебы. Я как будто взрослее своего возраста. Когда я была ,наверное, классе в 5-6, то была ...Ну не знаю, не набожная, а верующая, точное слово подобрать не могу. Мне нравились иконы, любила ходить в церковь, у меня дома на полке было много икон, я привозила их из разных монастырей. Но потом мне стало стыдно за то что я делала...Сначала иконы убрала, потом и вовсе их отвезла в деревню... В наше время, согласись, странно когда девушке в 16 лет нравится классическая музыка, пэзия, умные фильмы, не гонится за модой, не курит, выпивает, но не пьянеет, не люблю дискотеки... Мне ни кто не дает 16...И это не только из-за внешности. Когда этим летом к моему брату приехали его друзья, они ко мне чуть ли не на Вы обращались. Когда я сказала, что мне всего 16 , мне просто не поверили. У меня нет друзей ровестников. Мне тяжело общаться с теми у кого основной темой для разговора является диета, глупые сплетни, шмотки и так далее. Мне просто не интересно. Мальчика у меня тоже нет...Но знакомых мальчиков много. И все вокруг просят совета, благодарны за помощь, хотя и старше. все почему-то мне открывают свою душу и рассказывают все свои сокровенные секреты...Вплоть до интимных. Это делают все...даже малознакомые. Почему? Не знаю.

А самое противное во всем этом, что я все горе заедаю. Я не толстая-ну нормальная. Но если так дальше пойдет..Я задедаю ту пустоту, которая внутри меня, доказывая себе, что мне плевать на их мнение. Трудно держать все в себе. Иногда...Иду к подруге с мыслью, что нужно поговорить, высказаться...Но мне опять же стыдно, не знаю с чего начать, даже с ними веду себя, что все замечательно..За исключением совсем уж скверных случаев. Я понимаю, что проблема-то во мне...Но что дулать я не знаю, а если и догадываюсь...То видимо боюсь себе признаться.

ВОТ ЧИТАЮ ТО ,ЧТО ТЫ НАПИСАЛА...И КАК-ТО ЛЕГЧЕ, ПОРОЙ ТРУДНО НАЙТИ ПОДДЕРЖКУ В РОДНЫХ, А НЕЗНАКОМЫЙ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ПОМОЧЬ!

знаешь, это замечательно, что ты не такая как все эти, хм, болтушки о моде и прочей ерунде!
нет, не соглашусь!) то, что тебе нравится классическая музыка, ты не куришь и почти, как я поняла, не пьёшь, смотришь умные фильмы, Да Боже, это значит, что нормальные люди ещё существуют!! потому что когда мне было 16, в нашем классе, (я училась в гимназии) много кому нравилась классическая музыка, джаз, не исключая и др направления, читали умные книжки, смотрели фильмы, типа реквиема по мечте, достучаться до небес, куда приводят мечты...о том, что бы кто-то курил, даже речи не шло, никто не пил, кроме 2х девушек на праздники и мальчиков, которые считали нас маленькими, потому что мы не грузились за какой-то ерундой, а они так не могли..мы просто собирались и дурачились..и в классе дурачились..не знаю, это не стыдно и это не странно, это очень здорово, что в 16 лет есть люди, которые не похожи на эту безликую массу "будущего поколения"...!
Духовный возраст абсолютно никак не зависит от возраста человека..я знаю людей, которые в свои 22 видят только то, что на поверхности и не хотят смотреть глубже..а знаю одного мальчика, которому 11, который учитывается книгами, которому нравится музыка...

ты занималась музыкой? ходила на какие-то кружки?

ещё про общество..школу конечно не выбирают..но люди способны притягивать к себе то, что они хотят..события, людей, вещи..
и мне кажется просто дело всё в обществе..которое, судя по твоим рассказам ещё никак не доросло до того что бы понять, что "гламур" "блондинка" "и вредые привычки" это всё такие маски...некоторые специально подстраиваются под глупые разговоры, потому что боятся, что если вдруг вылезут из общей массы останутся одни...
страх..перешагнуть через что-то, потому что потом можно потерять что-то очень важное, как это кажется сейчас..

о да) я тоже заедаю стрессы и всякие неприятности...)
но это вообще не вариант) чем можно это заменить...разве что дозой физкультуры, или совмещением этих 2х процессов..)
потому что действительно легче, когда ешь...)

потому что ты неповерхностная девушка, потому и ходят с советами...)
а мальчика нет..это дело жизненное..кто-то находит чуть ли не в садике, а кто-то ищет пол жизни всё время думая, он или не он..

Пустоту можно заполнить творчеством..рисование, музыка, концерты, я заполняла пустоту своим миром..в то время, когда никого кроме себя у меня не было, я создала внутри себя мир и жила в нём...но это было где-то до 12 лет..)

у меня есть мальчик, да и просто люди знакомые, с которыми общаюсь, которые жили примерно в такой же среде, что и ты..то есть в обществе, которое не воспринимало их настоящих..они закрылись, забили и ушли в музыку..сейчас счастливы..)

конечно трудно..для этого люди ведут дневник и когда что-то что сейчас выплеснется через край пишут здесь...выливают боль, становится легче..
когда совсем стыдно, и даже себе боишься признаться, лучше доверять бумаге, когда не думаешь, а пишешь, можно приди к какому-то решению и можно убедить себя и таким образом может повыситься настроение...но если "выписаться" то легче точно будет) потому что весь "яд" боли уходит в чернила и ты освобождаешься..)

а подруга тебя любит именно такую, какая ты есть на самом деле?
а что именно стыдно?
а может не стыдно, а просто боишься, что ей твои проблемы не будут нужны?

если не знаешь с чего начать - можно проговаривать в голове что хочешь сказать...
а можно просто не говорить, а придти и сказать..."мне так плохо, посиди со мной, пожалуйста.." и если даже дело до разговоров не дойдёт, то по-крайней мере почувствуешь поддержку близкого существа..) (хотя будь я на месте твоей подруги, я бы обязательно выяснила, что ж такое произошло)

а вот надо себе хотя бы давать возможность признаться, как-нибудь, но обозвать то, что тебя гложет! ибо когда знаешь имя врага с ним проще бороться)
Я понимаю, что проблема-то во мне, не проблема, а задача, потому что когда ты с ней справишься, ты варастишь ещё на одну ступеньку

да ещё забыла, вот про это:
Мне ни кто не дает 16...И это не только из-за внешности. Когда этим летом к моему брату приехали его друзья, они ко мне чуть ли не на Вы обращались. Когда я сказала, что мне всего 16 , мне просто не поверили., ну и пусть не верят, мне тоже не верили, что я не пью в свои 18 лет, ну и хрен с ними, люди чаще всего судят по себе, и это значит, что в 16 лет они были такие же как твои сверстники...
а то, что нет друзей сверстников, это не беда, главное что бы вообще были, а сколько им будет лет, это не важно, на самом деле..главное чтобы они были настоящие, как ты!

что-то я много пишу...)

ооо...да...шикарные фильмы одни из моих любимых. кстати, создатели "Реквиема по мечте",режиссер Дарен Аранофски, новый фильм в прокат выпустил "Черный лебедь". ты наверное слышала! очень впечатляет =) я тоже учусь в гимназии, и у нас ребята как правило -это элита нашего города. они может конечно и богаты, но деньги ведь не являются украшением души человека, а всего лишь приятным дополнением. я не ханжа, конечно, понимаю, что всех под одн гребенку не подстрижешь. как я поняла, у вас был очень дружный класс...у нас же напротив, как волчья стая: вожаки изгоняют слабых, контролируют территорию и так далее...меня правда удивляют одноклассники. мы дружим с девочками в четвером, и мою подругу , как раз и выбрали "жертвой". и как по разному повели себя девочки...одна ушла от конфлитка, просто не разговаривая на эту тему или отходя в сторону; вторая примкнула к обидчикам, а я ее защищала, хотя был щанс того, что и меня тоже станут в классе не любить. но это ведь не правильно! как можно променть подругу на любовь ощества, которому ты по сути не нужен.
у нас очень жестокий класс...хотя может это станет для нас школой выживания и научит нас жизни.

я закончила музкыальную школу, ходила в хор, была главным редактором школьной газеты, даже печатала статьи в городской газете.
сейчас я неожиданно для себя вернулась у музыке...я редко подбирала на слух, но тут почти все сходу играю...рисовать тоже умею, но это не доставляет такой радости, я даже стихи писать пробовала, правда на зло парню))) хахаха

я вот читаю то, что ты пишешь про себя...и как будто это про меня. во всяком случае большая часть. дневник раньше вела в тетрадках, исписав 3 тетради мелким почерком 48 листов...я наткнулась на этот сайт...
когда пишешь ты можешь не думать о проблеме весь день, потому что один раз все высказал. в дневнике может ты и вернешься к обсуждению того, что волнует, но все же лучше так, чем сходить с ума от размышлений. но я почему-то не перечитываю свои дневники...может, когда нибудь, но не сейчас. у меня правда есть только одна подруга, которой я отдаю свои дневники прочитать, но нового она мало узнает, мы обо всем и так говорим друг другу. но порой мне кажется, что даже ей я не могу всего рассказать...но "скрывая что-то от друзей кому ты откроешься?"

думаю да, подруги меня любят такую какая я есть, но тут тоже есть другая сторона медали. проблема в том, что люди, с которыми мы учимся привыкли видеть тебя в определенном образе, не осознавая, что ты можешь меняться. но есть и те, которые это замечают...правда это встречается реже. и тогда получается нужно одевать маску и для них.

стыдно...порой я жду не той реакции на сказанное мной. но я понимаю, что они не могут реагировать как я. просто случалось так, что меня убеждали в том, чего я сама не чувствовала и мне становилось только хуже. как будто они все знают как для меня лучше. но откуда??? если я сама не знаю! и тогда я думаю, что они не достаточно меня знают и от этого тоже плохо. какой-то замкнутый круг. хотя, может это я не могу донести до них чего-то? тогда вопрос как это сделать.

уверенна, что ты очень хорошая подруга!!! твоим друзьям очень повезло!!!

я довольно открытый человек. во всяком случае была, но мне столько раз приходилось за это платить. это так больно, когда ты к людям с открытой душой, а об нее ноги вытирают! так еще и плюнут в догонку!
у меня был мальчик, но мы общались как друзья..хотя даже нет..у нас была передружба и недоотношения. я всегда была рядом, помогала, волновалась, советовала, помогала с девушками, отцом, он мне даже свои стихи присылал, чтобы я оценила и поправила...и все это делала искренне. так обидно было, когда он сказал, что у меня гнилая душа и так далее...много чего выслушала, хотя не заслужила этих слов. потом слегла с сердцем на три недели. даже поставили на учет в больнице. и мы не общались три месяца...и вот с сентября мы опять начали общаться...и все закончилось так же...больше всего я боюсь, что она опять объявится и я его прощу. хотя думаю это уже не случится.

часто, слишком часто...люди "ударяли ножом в спину"...он мне тогда совет дал...или предупредил. сказал, что не стоит быть такой доброй, лоюди этого не оценят, а мне будет больно. но даже сейчас. ни одного человека я не виню. они просто не могли это делать специально. и думаю, что он тоже. и если я встречу тех, кто мне сделал больно, я просто им улыбнусь...


p.s. *..Line of fantasy..* мне даже очень приятно и интересно, что ты столько пишешь. и очень тебе благодарна)

Я могу улыбаться, когда тяжело,
И смеяться, когда текут слезы...
Я умею казаться порою такой
Легкомысленной и несерьезной...
Я умею шутить , я умею терпеть,
Я умею не выдать обиды, даже если душа будет сильно болеть,
Ведь никто ее ,к счастью не видит...

Мне безумно понравилось это стихотворение...Автора ,к сожалению, не знаю((( Но оно прям как про меня написано!

А вот еще одно...

Не осуждай других людей
За их поступков нелогичность,
За странность мыслей,
Взрыв страстей...
Любой-непознанная личность!

Когда плачут глаза, видят все,
Когда плачет душа, это тайна…
Только слёзы душевные, те,
Кто-то всё же заметит случайно…
Отражаются болью в глазах,
На лице белым мрамором стынут,
Горьким вкусом на сжатых губах
затаятся, души не покинув…
Не умеет лукавить душа,
На притворство она не способна,
Но опять на крутых виражах,
Кто-то раны наносит ей злобно…
И попав в чей-то гневный капкан,
Зарыдает душа, тяжелея,
Потому что из всех страшных ран,
Нет душевных страданий больнее…
И когда безысходности след,
Болью душу насквозь прорезает,
Вновь укутавшись в старенький плед,
Тихо плачет душа, замерзая…

Это тоже тронуло!...Жаль не знаю кто автор!(

очень красивые стихи!!!!
последнее особенно мне понравилось!

мда уж...у нас была конечно не элита, так, училось примерно процентов 20 детей ведущих, владельцев, каналов...дети и внуки депутатов..но это не столь большой процент, в основном дети были обычные, просто среднее материальное положение)
а если денег много, то наверное поэтому и разговоров только всяких шмотках..) да, дети бывают разные)

.одна ушла от конфлитка, просто не разговаривая на эту тему или отходя в сторону;, ненавижу молчунов...уж лучше встревать, ну как мне кажется, чем идти против справедливости..Молодец, что заступилась! всё равно класс такая штука, что можно в любое время собраться как на одной, так и на другой стороне и устроить войну и просто защищать друг друга от нападок извне..)у нас очень жестокий класс...хотя может это станет для нас школой выживания и научит нас жизни.это печально...в детстве лучше конечно обойтись без психологических травм со стороны общества, но это действительно потом чему-то учит...хотя чему уж точно это потом учит,дак это никому не верить, закрываться в себе и недоверять...и это и пугает..хотя это урок людей..куда без них)

а куда дальше хочешь пойти учиться?) мне кажется, ты очень творческий человек и тебе может быть было бы комфортно именно в такой среде) там потому что люди очень многие, ну как бы говорят с тобой на одном языке, если даже жизненная позиция не совпадает)

я даже стихи писать пробовала, правда на зло парню))) хахаха, почему на зло?)))

дневники лучше и не перечитывать...я как-то пыталась..но это всё равно что открыть банку с болью..читаешь, а тебя уносит в прошлое, сново заставляет задуматься о том о чём переживала, не после этого хочется жалеть себя..)) поэтому дневники и то, что я выкидывала на бумагу именно "для себя" я не читаю, только так, совсем исторические моменты)
а меня сюда одна из подруг затащила)
но "скрывая что-то от друзей кому ты откроешься?", себе для начала, а потом уже и кому-то..)

да, люди меняются и это естественно, и если ты любишь человека ни за какое-то качество, а просто любишь, ты примешь его изменение..и именно по этому в нашу жизнь входят люди, что бы нас чему-то научить, что бы самим научиться чему-то...а потом как пересечение прямых, пути расходятся, люди меняются и человек отдаляется...как бы это не было грручку вагона вагона, который едет немножко вправо...что потом будет, либо тебя разорвёт, либо ты оторвёшься от своего пути и пойдёшь по чужому, либо ты притянешь и поведёшь по своему пути другого человека...на мой взгляд ничего из этого не хорошо...а что хорошего в том что либо тебя будет колошматить изнутри и разрывать, или кто-то пойдёт не своей дорогой...как бы сильно не было больно, людей иногда приходится провожать, потому что они то тоже измениись, а требовать тебя прежнюю могут всё равно..и к чему это может привести..а не к чему..связь должна быть духовная, ну настоящая связь, а связь по внешней оболочке..это всё очень временно.

По-моему самое сложное это реагировать..особенно так, как этого от тебя ожидают...Хотя если люди давно общаются, то реакцию можно предположить)
как будто они все знают как для меня лучше у нас же страна советов, люди полагают, что они лучше всех за кого-то знают, что лучше сделать, при чём ладно, это заложено в природе человека..много кто этим болеет, но иногда люди так настырно это доказывают тебе же, что блин! такое можно пропускать мимо ушей или вообще прекращать сразу дискуссию...ибо в пустую..
ещё как вариант, они могли тоже проходить что-то подобное и советуют по своему опыту, но человек всё равно пока сам для себя не переживёт, может и не понять,
человека можно подлагодарить за совет и потом уже для себя решить пользоваться им или отложить до лучших времён..
А дак по-моему как бы ты не доносил, кто захочет, тот поймёт!

не знаю-не знаю))) я тот ещё скорпион))характер у меня вреднючий жутко))хотя те кто со мной они удо привыкли к подобному)



что не стоит быть такой доброй, лоюди этого не оценят, а мне будет больно, хорош совет, и что же быть тогда всё время злобной и чёрствой?...я бы по-другому сказала..не доверяйся непроверенным людям..я пока человека не узнаю нормально, я ему в жизни не откроюсь..
расскажу пример из музыки...мой преподаватель...боялась его жутко..ругался на меня, в этом году, я его лучше узнала, разговаривать стали, уже не боюсь его, глицин перед уроками не пью, но до конца таки раскрыться не могу..а без этого музыки не получается..
а мальчик плохо поступал с тобой...даже обидно..что такие люди существют, подлые, кто может легко наплевать на живое и мягкое и даже жалеть не будет об этом(((
ни одного человека я не виню. они просто не могли это делать специально. и думаю, что он тоже. и если я встречу тех, кто мне сделал больно, я просто им улыбнусь...это очень хороший подход, незлопамятность! так и надо! потому что в первую очередь от злопамятности плохо тебе самому, поэтому надо уметь прощать...я вот не умею..поэтому помню всех, кто меня сильно обижал когда-то..И это очень здорово, что ты это умеешь!!

всё равно всё что с нами происходит нас чему-то учит..) и ножи в спину могут быть для того, что бы была возможность научиться прозать и суметь остаться чистым человек..как своего рода провокация...или как в моём случае, задуматься о своих действиях в жизни...или ещё для чего-нибудь...) главное понять для чего именно

про фильм к сожалению не слышала, но теперь знаю)) спасибо!!

Я бы хотела на журналиста, но мама против того, что я пойду на филфак) У нас в семье почти все или историки, или русисты, или литераторы) Поэтому я выбрала юридический. Это мне тоже близко. Я хотела взять уголовное право, но если не поступлю на юридический, то попытаюсь на психолога, а потом получу второе высшее. Но я надеюсь, что все же поступлю =) Жаль , что я упустила щас поступить в музыкальное училище. Хотя не очень хотела, порой мне кажется, что идея была не плохая.)

А на зло, потому что думал, что он такой один! Конечно, мне его стихи нравились потому, что они от души...Но уж больно они смешные, если даже тема серьезная) Рифма правда хромает, но не везде, обычно только под конец) мне нравились его стихи..Я думаю, что стихи-это очень личное...И если ты их присылаешь, то это много значит, может я и ошибаюсь. Некоторые его стихи именно о его переживаниях, о которых он не хотел говорить в обычной жизни. Но каждый просит помощи и рассказывает о том что на душе как умеет))) Я и решила ему показать, что тоже могу писать стихи. Сначала хотела написать что-нибудь милое...Но вышло забавное)

«Ночной экспромт»
Не думалось мне, что рифмовать это сложно.
Хотела шедевр выдать тебе.
И, оказалось, что это возможно
И строчку за строчкой пишу на листе

Хотела я выразить мысли свои
Чтобы было красиво и просто
Как на картинах Сальвадора Дали
Просто так! Для духовного роста.

Не начав невозможно понять,
Как стихи нелегко написать!
Ну, довольно тебя утомлять.
Думаю, не станешь и ты возражать!

(Это я сочинила. Но у меня есть второй вариант этого стихотворения. Переделала для дни рождения подружке)

"Поздравительное!"
Не думалось мне, что рифмовать это сложно.
Хотела шедевр выдать тебе.
И, оказалось, что это возможно,
И строчку за строчкой пишу на листе.

Хотела я выразить мысли свои,
Чтоб было красиво и просто,
И вроде легко сказать: «Сочини!»,
А мне это сложно, даже для тоста.

Не начав невозможно понять,
Как стихи нелегко написать!
Ну, довольно тебя утомлять.
Я начну тебя поздравлять…


P.S. Хотела тебе процитировать его стихи. Но не смотря на то, что мы с ним не общаемся сейчас, я не могу этого сделать...Странно...Сама себе удивляюсь. Как можно так хорошо относиться к человеку,который об твою душу ноги вытер. забыть человека мешают именно хорошие воспоминания. хотя щас его уже не вспоминаю даже в разговорах. Отпустило)
"Кто смеется, тот не плачет. потому что смеяться-означает прощать" =)

"Скрывая что-то от друзей кому ты откроешься?"-это был риторический вопрос. Я просто его уже писала у себя в дневнике...Это я еще раз саму себя убеждаю.Хотя следовать собственному совету очень сложно!

хахахах)) глицин))как знакомо! как раз щас принимаю)))))

А мама то чего против?) Это же твоя жизнь..)
Хорошо что хочется еще Юриста...хорошие юристы ценятся..но только хорошие..)
Хотела я тоже пойти на психолога.. И на танцора,параллельно...не собралась..там егэ сильно высокие планки задирали..и реальные места были только на платке...уже не хочу)уж лучше на что-то одно,но хорошо,чем на разное и всего по чуть-чуть..ну мне так кажется)
Удачи тебе в поступлении

Шанс нельзя один раз упустить..он рано или поздно дается еще раз,если он действительно нужен))

Да,я тоже считаю,что стихи-это очень лично!и их можно не всем давать)
Да,действительно,стихотворение забавноеособенно для поздравления которое))
Значит тебе этот человек еще хоть чем-то дорог..)
А,понятно,я наверное забыла уже,что ты уже его писала..)
Зачем его сейчас принимаешь?))

А с ним спокойней, а у меня еще проблемы со сном( Засыпаю плохо, но это наверное от того, что я по природе-сова)))
Он вообще полезный. Там и обмен веществ нормализует и для мозгов полезен)))))

ну типа полезный..да...но что-то всё равно есть в этом коварное...раз оно отключает немного эмоции..
а во-сколько ложишься?

ооо...ну если повезет уснуть...то где-то около 3-4 часов ночи. но у меня вообще как-то странно все. могу не спать вообще...а могу проспать сутки. и это не метафора, а на самом деле. странный организм)

хм...а ты не пробовала медитировать перед сном??
очень помогает быстро уснуть, особенно когда никаких громких звуков нет на стороне и желудок не забит едой))

о, я, кстати тоже лет с 13 до 15-16 могла не спать до хоть скольки и вставать в 6 часов и хоть бы хны...а сейчас вот..блин..в час уже начинает тошнить от того что хочется спать...

я тут пыталась заниматься йогой, но закончила так же как и начала(((
я бы хотела медитировать, но не знаю как это делать правильно( а то что я смотрела в инете вроде не то...или я не так себе это представляю...а ты пробовала?

пробовала...только это *сам каинд оф*...это мне девушка одна подсказала способ балансировки..и поскольку оно базируется на расслаблении тела, то можно как-нибудь перевернуть её и для медитации...и найти свой способ...я ещё пока способ медитации свой не нашла...зато этот способ помогает расслабиться и избавиться от мыслей..)