• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из глубин души (список заголовков)
14:59 

НЕ ДУМАЛА, ЧТО КОГДА-НИБУДЬ НАПИШУ ЭТО СНОВА... НО ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ДОРОГИЕ ПЧеньки!)
Котик Компотик
Naewa

@темы: из глубин души, пч

15:40 

У меня сейчас странные взаимоотношения со временм. С одной стороны хочется чтобы часовая стрелка двигалась со скростью секундной, а с другой- чтобы они остановились совсем. И это завист в основном от настроения. Для себя я поняла, что я "не скучливая", пока человек рядом, я послушно, внимательно и восторженно поглощаюсь им, когда его нет — собой. Разлука учит очень многому, что касается меня, то теперь я учусь радоваться испытаниям и тому, что у меня есть - даже если у меня ничего нет. Хотя, может, это снова затишье перед бурей... Еще не забыта та бессонная ночь и до хрипоты сорванныйв в истерике голос, нельзя так тосковать и плакать по живому человеку, как собака над могилой горячо любимого хозяина. Спустя месяцы эмоции поутихли. Но до сих пор иногда не хватает воздуха, а глаза слезятся, но большей частью от лука, пыли или усталости. А в самом деле... в разлуке преживаешь меньше за себя, а все чаще за человека. И единственный способ помочь ему - это просто любить его.
"С чем сравнить этот рой безмолвных истерик, это тихое горе, всю эту боль?
Ну, представь огромное море, и я – берег, и шумными волнами бьется в меня прибой: мне хочется быть с тобой… мне хочется быть с тобой… мне хочется быть с тобой…"

@темы: больно бывает не только от боли, воспоминания с грустью, запало в душу, из глубин души, люди в моей жизни, печальности, страхи имени меня

22:06 

тот САМЫЙ день

Это был просто чудесный день! Хотя немного странный, но все же чудесный.
Ох уж эти вещие сны... Утром позвонил папа (а это само по себе чудо, потому что я его видела последний раз год назад), сказал, что поедет в деревню и позвал меня. Я сразу отменила все планы, хотя они тоже были "наполеоновскими". ЭТО ЖЕ ПАПА! Он же так редко появляется. Что даже если бы мне в этот день вручали Оскар, то я бы не пошла.
До деревни около 70 км. Мы редко виделись дольше 7-10 минут, последние лет 10, наверное даже и того меньше, а говорили... Мы никогда не говорили.
Это была самая (нет такого определения, которое смогло бы описать мой восторг и чувство радости) поездка в моей жизни. Я столько всего узнала о папе. Я поняла, что очень похожа на него. Про меня часто говорили "Ты с чудинкой вся в отца" или, как говорили мама: "Ты такая же полудурошная, как твой папаша". Он на самом деле был крутым и необычным парнем. Не как все!
Он рассказал столько историй... Их я напишу отдельным постом.
В деревне мой дядя налепил пельменей, бабушка приготовила курицу и отварила картошки. Мы сели семьей! Папа, дедушка, бабушка, дядя (папин брат), тетя и я. Мы сидели рядом. ВМЕСТЕ!
Когда ходила в церковь на крещение, я не просила о многом, а на исповеди вообще говорила только об одном. Это чудо,что папа так поменял отношение ко мне. Я его всегда очень очень любила и люблю. У меня самый лучший папа. Он сказал, что он мне позвонит во вторник, а еще когда он доделает свой дом, то сказал, что позовет меня. А там есть речка, может мы даже на рыбалку сходим, как однажды... Даже не смотря на то, что его тогда чуть ли не заставили провести время вместе со мной - это был тоже самый лучший день.
Вот если бы не разговор с бабушкой и с мамой (звонила ей рассказать о том как день провела), то я бы об этом не написала! Как так можно! Видеть во всем и во всех плохое???

@музыка: Yann Tiersen – Sur Le Fil

@настроение: неописуемое

@темы: впечатления от жизни, из глубин души, люди в моей жизни, страхи имени меня

23:12 

... Личное

«Сердце стучит так сильно, что кажется, я не доживу до утра. Да, я не переживу даже эту ночь, не то что до тебя дойти. Ты - единственный из встречных мною мужчин. Я не знала, кто это были раньше и все вокруг, кто они? Чьи-то мелкие, покрупнее представители. Я, кажется, забываю как без тебя дышать. Конечно, это больно, но это сердце, бедное, влюблённое, дрожащее, оно - тоже твое.

Тело мое было найдено в 5 утра, 25 числа, на Речном вокзале. Руки мои были покрыты ранами от уколов, а смерть моя наступила от остановки сердца. Как я и предсказывала. При мне нашли папку с протоколом. На одной странице было нарисовано лицо, а на другой вопрос о смысле моей жизни. А вся остальная страница была исписана ответом. И это было только одно слово: любовь. Все.

Смысл есть: любовь.
Любовь.
Любовь.
Любовь.
Любовь.»

По своему запало. С одной стороны потому, что не было возможности испытать всепоглащающее чувство любви к другому человеку, однако, и потому, что однажды испытала это во сне...

@темы: сны или закрывая глаза, размышлизмы и самокопания, из глубин души, запало в душу, впечатления от жизни, вечернее, сны на грани реальности, этого никогда не случалось и вот опять повторилось!

23:06 

"Грусть, пичаль, тоска"



меня теряло в мартах
апрелях июнях февралях
меня ожидал полный крах
меня бы высушили и высыпали
в мае
где-то на просторах уругвая
а я хочу летним бризом
удовлетворять капризы
а я хочу бурей зимней
создавать городам ливни
а я хочу моими волнами
делиться с радостью с вами
а я хочу глади кожи
короблей на пристани тоже
чаек огромные стаи
все до двадцать второго мая.
я хочу чтоб море любили
чтоб морем жили
чтоб морем дышали
море ждали
я не учавствую в споре
я твое море

@темы: воспоминания с грустью, задело за душу, запало в душу, из глубин души, печальности, стихотворения. известные и не очень, страхи имени меня

00:37 

Ошибка.
Моя новая ошибка.
Что я чувствую? Ничего. Вру? Да!
Если описать это, то единственное, что я чувствую-это желание закрыться от всех...Что я делаю? Подавляю эмоции и живу дальше...Мои желания:
-удалиться из социальных сетей (это оказалось самым легким)
-читать (хотя я много читаю, этого недостаточно, теперь я найду для этого еще больше времени)
-опять найти радость в учебе
-сходить в церковь (впринципе это самое трудное, хотя казалось бы..дойти до церкви не самое сложное, что-то меня туда не пускает)

Мне плохо! Лягу спать.
Это редкий случай,когда я подавила в себе желание "заесть" проблему.

@темы: из глубин души, люди в моей жизни, печальности, размышлизмы и самокопания, страхи имени меня

00:45 

Моя любовь...

Главное не потеряться в том, чего просто нет. Я придумала себе чувства и ими живу, этой придуманной надеждой на что-то большее. Словно мотылек, лечу на свет не понимая, что там меня ждет погибель. Вы знаете почему мотыльки летят на свет? "Визуально букашки представляют, будто за светом, который их притягивает, находится зона еще более густой темноты. Повинуясь инстинкту, они ищут это самое темное место по другую сторону света, хотя темнота в данном случае является иллюзией."

@темы: из глубин души, люди в моей жизни, размышлизмы и самокопания, страхи имени меня

19:15 

Мои друзья-мое богатство!

Встречалась сегодня с девченками. Вроде, очень рада их видеть, мы так давно не общались, но такое чувство было, что с ними не я сидела
=( Это плохо, точнее не плохо, а грустно. Мы меняемся...Но я все равно их люблю, может уже по-другому, но все равно люблю. В моем сердце всегда найдется место для них, когда у них будут трудности такое понятия, как "мое время, и мои дела, и заботы" перестанут существовать.
нам всегда так хочется видеть рядом с собой идеальных друзей, хотя сами далеки от идеала, я так даже с сотого взгляда на хорошего друга не очень похожа. Так почему бы нам не попытаться сделать для них то, что бы хотели получить...
Я их люблю! Без но, просто стараюсь делать это как можно лучше.

@темы: вечернее, впечатления от жизни, из глубин души, люди в моей жизни, музыка сердца, печальности, подружеское, сентиментальности

00:38 

О наболевшем

Раньше, когда у меня было ужасное настроение...Я ела, теперь готовлю, для фигуры конечно лучше, а в общем прогресс сомнительный.
Не знаю откуда это состояние абсолютной ничтожности, никчемности, ненужности и апатии. Днем вроде все замечательно, но вечером, когда остаюсь наедине с собой мне плохо, грустно и одиноко. Я люблю себя и понимаю, что мне никогда не скучно быть одной, но отчего тогда все это? Прогуляла универ, хотя встала вовромея. Просто потому что никого не хочу видеть. Опять начинаю плохо спать =( скоро в Москуву к врачу, а ничего не изменилось. Друзей вижу режко, может поэтому мне так плохо. Не могу себя собрать...
Буду думать что делать, а пока читаю, просто читаю книги. Хочу в церковь...Не знаю зачем. Может найти ответ на несуществующий вопрос, который мне не дает покоя

@темы: весеннее обострение, воспоминания с грустью, из глубин души, размышлизмы и самокопания

21:42 

Все новое во мне

Не знаю что со мной происходит, может я взрослею. Но мои взгляды на мир меняются.
Я занялась активно спортом. На неделе нет дня, чтобы я не занималась (тренажерный зал, аэробика), хожу в солярий, не жалею денег на себя. Купила книгу "Ешь, молись, люби" для души и кучу вещей для "тела" =)
В Москву поеду 17 марта. Решила принять католичество. Меня не смущает переход из одной веры в другую точнее, уже больше не смущает. Я очень много читаю в последнее время, очень полюбила Экзюпери...Он пишет, что не важно какую веру человек выбирает для себя, если она помогает человеку чувствовать себя сильнее физически и духовно, то значит это верное решение ("Планета людей")
Завтра в театр =)

@темы: весеннее обострение, из глубин души, инетересности, книги и рассказы, новая жизнь или хорошо забытое старое, размышлизмы и самокопания

02:26 

Эмоциональный кризис

Врачи сказали, что все мои проблемы из-за того, что я не могу выражать свои эмоции. Раз я не могу их показать, еще не значит, что я не могу о них написать...
Может найти слова, которые бы смогли описать то что происходит сейчас со мной? Наверное это: грусть, тоска, злость, боль, не желание принять действительность, страх, ярость, гнев, обида, вера в лучшее. И весь коктель прикрыт маской безразличия и счастья. Как же мне начать хоть что-то чувствовать? Ведь даже все те эмоции, которые я перечислила находятся как бы в "спящем режиме". Это как...Вотя я осознаю что должна чувствовать это, но ничего-пусто, полный ноль.
Это же как я так хоть научилась? Такое чувство, что у меня есть кнопочка "отключить эмоции", а как включать в инструкции не написали.
Некоторым это покажется забавным. Особенно тем, кто например, переживает расставание с парнем. Но вы представьте, вы смотрите на близких и ничего ж не чувствуете. Это срашно. Поверьте!
И вот я пью щас сильное снотворное, чтобы нервная система могла отдыхать, потому что не может расслабиться из-за всей этой ерунды. Так что вы думаете, сегодня мой мозг так над этим думает, что даже таблетки его не могут усыпить! =(

@темы: из глубин души, люди в моей жизни, печальности, размышлизмы и самокопания, сны на грани реальности, страхи имени меня

01:16 

Меня переполняет нежность...

Evanescence - Before the Dawn(OST Tudors)
читать дальше

Trevor Morris - Secret Garden (Sleepsong)
читать дальше

@темы: запало в душу, из глубин души, размышлизмы и самокопания

02:17 

Истерика

То что сейчас со мной-это как приступ нежности. Это впринципе странно...
В понедельник у меня был фактически нервный срыв. Я держала свои чувства под контролем годами. И уже не плакала года три...Когда эмоции не выражаешь долгое время, они не стремятся вырваться наружу. Это очень сложно эмоционально и физически, когда люди считают тебя человеком праздником. И у тебя уже нет внутренних ресурсов, а они все ждут, что ты им дашь еще что-то.
Я находилась в апатии неделями. И вот ночью с понедельника на вторник осознала чем она вызвана, и я знаю, что жалость, особенно к себе-это очень низко, но я позволила себе эту слабость. Разрешила слезам выйти наружу. Я плакала навзрыд целый час. Потом просто легла и уснула. Встала я поздно вечером, мне не хотелось ни вставать, ни говорить, ни шевелиться, ни есть. Усилием воли я подняла себя с кровати, умылась и снова легла. В тот момент мне не нужно было ничего кроме темноты и тишины...и сна. А потом все изменилось и мне стало легче...

@темы: из глубин души, печальности, размышлизмы и самокопания, страхи имени меня

01:48 

И обалдевшая от нежности вода несовершенна...

В пять утра я выбралась из постели — из теплой уютной постели, чтобы написать кому-то — кому-нибудь — «я сейчас сдохну без нежности».

"… никуда не деться от нее, от нежности, заполняющей грудь и горло, выступающей сквозь кожу, терзающей руки желанием прикасаться и гладить."

@музыка: Тимур Чиковани - нежданно,негаданно

@темы: утромысль, страхи имени меня, размышлизмы и самокопания, из глубин души, запало в душу

01:06 

"Пролетая над гнездом кукушки"

Пойду обнимать подушку =) Выходные! Ура) Высплюсь наконец-то)

P.S. Бла у психиатра. Разочаровалась. Она меня не впечатлила. У меня расшатанная нервная система из-за того, что я плохо сплю и не соблюдаю режим. Надеюсь меня вылечат, звучит не смертельно :alles: Она хочет назначит таблетки, групповую терапию, психолога и физео лечение. Меня так много всего тревожит. У меня такое чувство, что у психолога я буду биться в истерике. Я так давно не показывала своих чувств :depress2:
Люблю психологов и все такое) Появилась идея фикс. Все знают, что для восстановления памяти используют гипноз. Хочу вспомнить детство, а именно период с года до пяти. Интересно...Это возможно?:upset:

Вопрос: Хотели бы вы помнить все моменты своей жизни с рождения до самой смерти?
1. Да  2  (40%)
2. Нет  0  (0%)
3. Возможно не все  2  (40%)
4. Считаю невозможным и глупым  0  (0%)
5. Я и так все помню  0  (0%)
6. Свой вариант отвта (в комментарии)  1  (20%)
Всего: 5

@темы: глупости:р, ерундистика, из глубин души, мечта идиота, страхи имени меня

23:58 

Мы те - кто мы есть на самом деле

Меня вдруг озарило. Все что я делую со своей жинью, это только то, что хотят другие, что принято в обществе. А зачем тогда жить? Хочу признаться...И прояснить для себя, не для кого-то, не выпендриться, а просто понять для себя "Что мне нужно в этой жизни на данный момент, что нравится, а что нет?"
1, Мне не нравятся дети, даже нет, они меня бесят. И своих детей я не хочу
2, Мне нравится учиться
3, Мне нравится быть умной и мне все равно, что окружающим, особенно молодым людям это не нравится
4, Я хочу увидеть мир
5, Я не хочу оставаться жить в своем городе
6, Я боюсь отношений
7, Я мечтаю быть успешным юристом, хотя учусь на другой специальности
8, Мне не жаль денег, я не умею копить
9, Хочу быть особенной, но боюсь этого
10, Понять для себя, что же такое жизнь, чтобы когда буду умирать мне не было мучительно жаль, оглядываясь в прошлое
11, Не представляю себя старой
12, Не представляю себя в браке
13, Но иногда хочу, чтобы у меня была собственная большая семья, дом, собака, камин...
14, Хочу не стесняясь улыбаться на улице =)

И это только первое, что пришло мне в голову. Кажется, что это мелочи, но как сложно осуществить все это на самом деле...
А что для вас важно в жизни? Чего вы боитесь, но безумно желаете? и вправе ли общество это отнимать своими убогими представленьями о правильности жизни?

@темы: из глубин души, размышлизмы и самокопания, страхи имени меня

03:20 

То чего стоило подождать!

Нахожусь на пике эмоционального и умственного подъема. Это чувство эйфории и легкости в теле...
Это все только потому, что сегодня во время телефонного разговора, бабушка сказала самые важные и ценные для меня слова - она сравнила меня с моим дедом. Он всегда был и есть примером во всем. Такого святого человека я еще не встречала. И обоснованное сравнение, от бабушки, от которой невозможно услышать что-то кроме критики ... Я даже описать не могу. Мысли путаются от переизбытка эмоций. Потом попробую упорядочить и привести в нормальный вид то что написала.

@темы: задело за душу, запало в душу, из глубин души, люди в моей жизни

01:03 

Ночью мы мечтаем...

Мне хочется в себе что-то изменить...
Хм, стыдно признаться, но я уже планирую свое 18-летие. В моей голове уже существует четкий образ, фактически я уже могу представить как все пройдет, как буду выглядеть, что одену...Мои мечты утопичны, они идеальны. Грешна! Каюсь. Но фантазировать мне ни кто не сможет запретить. Это то единственное, что неизменно останется со мной.
Для моих исполнения желаний прежде всего нужны деньги, сила воли и еще раз деньги. Деньги не такая и проблема, если учесть, что я устраиваюсь на работу и регулярно получаю степендию. Моя проблема - это сила воли, точнее ее отсутсвие.

В последние месяцы я сама себя удивляю. У меня появилось желание учиться. Не смотря на то что в меня никто не верил, я стала одной из лучших в группе: всегда готова к учебе, идеальная посещаемость. Если сравнивать с обучением в школе, то это небо и земля. Я смогла измениться...У меня новые цели и желания.

Я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ВНЕШНОСТЬ, ЧТОБЫ ОНА СООТВЕТСТВОВАЛА МОЕМУ ВНУТРЕННЕМУ СОДЕРЖАНИЮ! Мне нужен стимул. И это не должна быть новая юбка или блузка, молодым людям я нравлюсь и так, но это только потому что "На любой товар найдется покупатель". Я хочу сама себя любить и искренне верить, что я уникальна и неповторима.

ГДЕ НАЙТИ ТО ЧТО МЕНЯ ПОДТОЛКНЕТ???

@темы: размышлизмы и самокопания, страхи имени меня, предпраздничное, печальности, из глубин души

22:26 

Море поссорилось с ветром, а пострадает лодка (с)

"Это моя вина! Да! Мне стыдно!" Может если я повторю это мне станет легче и ты простишь меня, хотя прекрасно знаю, что ты не увидишь этой записи. Мы часто совершаем ошибки. Точнее наши действия и решения, которые изначально не планировались как плохие или глупые, имеют определенные последствия, и когда мы потом сталкиваемся с ними то мечтаем их исправить. Да, умный человек заранее должен все продумать, но все предугадать невозможно.
Почему мы поступаем так, а не иначе? Есть ли смысл в том что мы оступаемся? Судьба это или наша вина?
В любом случае моего "Прости" будет недостаточно. Надеюсь она простит меня...Иначе какой смысл в дружбе, если она может так закончится?

P.S. А что вообще может разрушить дружбу?

@темы: запало в душу, из глубин души, люди в моей жизни, подружеское

23:49 

Проводы...

Проводила С...Написала ей небольшое писмо и подарила наше фото на пямять. Я буду скучать :(

@темы: из глубин души, подружеское, страхи имени меня

Над пропастью во лжи

главная